Дневник сельского спортовода
День 1. Твёрдо решил покупать спортуху. Сразу бабы будут давать, мозоли на руках заживут, друганы зауважают, куры нестись начнут. Пошёл сдал все алюминиевые кастрюли со двора, разбил свинью-копилку, вскопал соседу гектар огорода. Финансами, в общем, обзавёлся.
День 2. Нашёл объяву - 89-ый год выпуска, литр, бездок. Пишут, что один хозяин, не падал, ездил дед на рыбалку, а документы потеряли. История выглядит правдоподобно, надо брать.
День 3. Забрал аппарат. Домой пришлось толкать, сказали что карбюраторы просто настроить нужно. Настрою за день, чё мне там. Пока катил, мне подмигнули пару тёлок. Ну или мошка им в глаз попала, сейчас же июль как раз... хрен их знает.
День 27. Наконец завёл. Дырчит, пыхтит, красота! Решил осмотреть вокруг - поскользнулся на масле, упал рукой в говно. Ёбаный тузик, нашёл где срать, сучара. Посмотрел откуда масло - течёт из двигателя. Замазал говном тузика, залил М8. Зря, что-ли, дед в своё время с тракторной бригады бочку М8 сп*здил?!
День 28. Нужен экип. Вычитал, что у байкеров куртки из кожи коровы. Сказал бате, что надо валить Маньку. Получил п*зды, до вечера чистил коровник.
День 29. Выменял у цыган косуху. На 3 размера больше, но пойдёт. Ещё нашёл в сарае носки деда - стояли в углу. Он как-то с Петровичем поспорил, что два месяца в одних носках выходит. Носки то выходили, теперь как сталь, а вот дед чуть не помер. Проветрил носки - сойдут за мотоботы.
День 30. Надо шлем. Обязательно с чёрным стеклом, чтобы точно все бабы текли. Денег не осталось, поэтому сделал своими руками - из старой тыквы, майонезного ведёрка и соломы. Вместо визора поставил форточку. Закоптил её над костром, чтобы визор чёрный был. Не видно, правда, нихуа, но мода есть мода.
День 31. Первый выезд. Волнительно, шо пипец, даже тузик заткнулся. Завёл мот, прогрел, долил масла (говно тузика так себе герметиком оказалось). Сел, включил первую. Газанул, мот выпрыгнул, я обосрался.
День 32. Повторил весь ритуал. Тронулся, поехал. Прямиком в коровник. Батя орёт, я снова обосрался, Манька вечером доилась кефиром.
День 33. Кто-то вызвал военных, сказали что у меня химическое оружие. Забрали дедовы носки. Теперь я без мотоботов. Суки.
День 35. Очередной выезд. Тронулся нормально, поехал нормально, а вот обосрался по привычке. Пока ехал обратно - масло вытекло окончательно и двиг стуканул.
День 38. Поставил двиг от мопеда Карпаты-спорт. Завёлся, поехал по селу. Проехал мимо Гальки - она сразу потекла. А ей говорили, что не стоит всасывать двушку пива в одну морду.
День 39. Двигатель от карпат перегревается, пришлось снять весь пластик. Езжу раком, как в журналах рисуют. На каждой кочке яйца пробивает к позвоночнику, но я терплю.
День 42. От такой езды прострелило копчик. Теперь не только езжу раком, но и хожу так же.
День 43. Вычитал, что у спортоводов принято жечь резину. Прикола не понял, но для приличия поджёг покрышку с клумбы возле сельсовета. Получил пизды от председателя, до вечера поливал какую-то хуернию прямостручковую.
День 46. Очередной раз выехал. Смог обогнать только трактор и то потому, что он никуда не ехал. В центре села сделал стоппи - все ах*ели. Больше всех ах*ел я, потому что стоппи не планировал, просто колесо заклинило.
День 50. Ну его нах*й. Выезжал ещё пару раз - то сам обосрусь, то все в округе ахуеют. Правое яйцо укатилось куда-то внутрь, третий день ищу. Бабы давать так и не начали. Понял, что спортухи - это голимые понты и нихера интересного там нет. Сдал мот на чермет, выкупил обратно кастрюли. Буду копить на чоппер, в кино на таком терминатор ездил...
